Humour!!!

Bon ben j'inaugure cette partie du forum!


- Une rumeur qui ne tient pas debout court tout de même à toutes jambes.
- Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée!
- L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.
- L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.
- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.
- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
- Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se fatiguer ?




Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:
Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic




La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!


L'amour, c'est comme les mathématiques: une seconde d'inattention et... 1+1=3


Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.


bonne année à tous!

Je renomme la section!

Je te ferai remarquer que Mouss a une part trés active aussi dans cett section!

oula faites attention a ce que vous dites madame. je n'accepte pas ces alléguation (ca pete comme mot )

je met 2-3 truc de temps en temps pour te soutenir dans ta solitude dans cette partie

t'as bien fait de renommer la section!!mdr

Un peu de philo ....... lol


-Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

L'amitié

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

pas mal la derniere

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus." La jeune mère répond:
"Tout le portrait de son père!"




Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.




Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !

2 versions:


Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme…

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là
- Certain, fait le professeur.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne s
nan mai jallucine je diré meme jen ricane!! dit :
sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaus
nan mai jallucine je diré meme jen ricane!! dit :
chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

LOL j'espere qu'ils ont pas tourné tout dans le meme marché U, sinon ils ont du devenir fou les gars qui bossent dedans. En tout cas l'idée est sympa.

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
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Quelle roue ?




Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

Dois-je encore renommer la section?

euuh non merci
c'était simplement pour soutenir un peu vero et occuper des moments ou je me faisait chié

http://an_sofi.club.fr/lycee/frame.html

les nuls c'est enorme!!!!!!!




*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.



*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.


*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.


*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré


*Haïti
Téléphone maison.


*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.



*Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.


*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


*Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer


Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "



Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.


Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.


Transsexualité
C'est aujourd'hui l'Éducation Nationale qui est touchée. 32 maîtresses de la région parisienne décident de se faire maître.


Cinéma
Après le succès du film On ne fait pas d'omelette sans casser , les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d'omelette sans casser 2


Caisses des écoles
Ce seront des 404.


Sondage
Le Pen hisse mais Barre baisse.


Justice
Scandale des revêtements de sols : le parquet se retire de l'affaire.


Chômage
Chiffres catastrophiques pour le seul mois de septembre. Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés.


Baguette
L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.


Fait divers
On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.



Faits de société
Des goélands à Brest, quoi de plus normal en cette saison ?
L'ennui, c'est qu'on les compte désormais par milliers en ville et que la population brestoise commence à en avoir assez.
L'oiseau se sédentarise , affirme le ministre de l'Environnement.
Le Front National a proposé de les gazer, alors que le PS estime que ce nouvel électorat doit être pris en compte.
Pour le moment, on en est là. D'autres détails à 22 heures.



Monaco
Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés.


Record
Un allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.


Triste nouvelle
Un petit lutin au chômage se suicide en se jetant du haut d'une girolle.

Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille :
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé

Henry dicule


suede 1 france 0

mdr...